明明自己已经接受了，为什么还会哭呢？
先说说我自己的故事吧
去年高考查了成绩，看到成绩的那一刻，我很困惑。我曾经在脑海中幻想过无数次，但那一刻，我看起来很陌生。但是冷冷的数字真的告诉我我输了。是的，我输了。
我也在脑海中模拟了无数次，如果高考失败了，我应该做出什么样的反应？或者哭泣，或者心死了，或者绝望的自杀？还是会有一个轻松的微笑，不在乎自由和轻松？也没有。当时，我发现一切似乎都不适用。我只是静静地盯着结果，加上他们，确保总分没有错，沉默。没有极端的反应，一切都很平静，好像什么也没发生，昨晚，我和家人交谈，一起选择了合适的大学。如果我没有在凌晨3点睡觉，我可能真的觉得结果对我没有影响。
我以为我接受了，我真的接受了。我从来没有想过要重复，因为我明白我没有重复的毅力，我不能坚持下去，重复自然不会给我带来更好的未来。当然，最重要的是，我没有勇气再赌一次，我害怕失去更丑陋，尤其是害怕。我安慰自己，虽然失败了，但幸运的是，没有失败太强大，不是吗？我试图调整我的心态，我想我不能在乎。但今天早上去上学时，我看到那些曾经比自己差的学生得了同样的分数，看到以前和他们在同一水平的学生，他们都取得了很好的成绩。我不敢和他们多说话，我害怕我会嫉妒，嫉妒为什么他们能考得这么好？虽然我知道我不应该这样做。在评分之前，我仍然在想象它是否会脱颖而出，但在评分之后，甚至没有通常的水平，这个差距真的很大。
回家后，我拒绝和父母多交流。事实上，我只是觉得很累，想一个人安静下来。但很明显，我的父母不这么认为。他们认为我不合作。他们觉得自己足够宽容，没有给我施加压力。我脾气很奇怪。是的，我也这么认为。
我还是哭了
虽然我以为我不能哭。
但我不明白我为什么哭。我有什么好哭的？
成绩吗？但我已经接受了啊。为什么要哭？
父母吗？但是他们没有给我压力，还一直在劝我，不是吗？他们太宽容了。我有什么好哭的？
但如果不是，那我到底在哭什么呢？
我不理解，
显然每次都可以上线，但为什么只有这次，不想爱我一些呢？
但我更不明白，
他们显然没有给我施加压力，但为什么我仍然感到沮丧，无数的电话，一次又一次的询问，那些善良、有意、无意的询问，那些看似合理但不合理的事实。
他们说他们尊重我的想法，但在我表达之后，他们反复问，试图改变他们。无论我表达了多少次，无论我的决心有多坚定，他们都会反复问，好像他们想听到他们满意的答案，而不是我最喜欢的选择。
他们希望我成为一名教师，学习医学，参加公务员考试。只是因为作为一个女孩，这些都相对稳定。我理解他们的善良，但我不能接受这样的安排。我有自己的想法，我选择了专业，我也考虑了很长一段时间。但他们建议我放弃，理由是不受欢迎。虽然我多次向他们解释，热门专业可能不一定真的很好，但很难说未来的发展前景。他们仍然坚持下去。我不能改变他们，他们也不能改变我。一种深深的无力感。上帝知道我现在只是希望我的选择能得到他们的支持，但显然，我得不到。
这似乎告诉我，无论发生什么，我都不能满意。我心里明白，高考的失败不足以击倒我，但他们曾经是我唯一的稻草。我可以平静地面对高考的失败，但我不能以爱的名义面对他们的束缚。
也许这就是我真正爆发的原因？
然而，我认为他们永远不应该知道。我心中最深的痛苦总是来自我最爱的人。他们从来不知道我哭的真正原因，但也许这并不重要。
让他们认为我在高考中打得不好，心情不好。也许我是一个如此脆弱的人，我很容易被这些挫折打败。
就像一场梦，醒来生活还要继续，太阳明天还会升起，
我的未来才刚刚开始。
高考失败后如何释怀？时间可以抹去一切痕迹。难忘的东西最终会被遗忘。我们所经历的一切都有它的价值和意义。我们唯一能做的就是接受它，永远向前看。只有向前看，人们才不会受到发生的事情的影响。